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| [12170]空にいるきみ |
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投稿者：ちー 投稿日時：2014/07/20 04:10:07 ごめんなさい。 産んであげれなくて あれから一年と半年が経ちました。 好きな人とのコ 産みたかった。産んであげれなくてごめんなさい。 弱いママでごめん。 (PC等)
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| [12169]ごめんね、ありがとう。 |
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投稿者：季空 投稿日時：2014/07/17 04:03:04 明日、人工中絶手術をします。(10w3d) 経済的に無理という私達の勝手な都合で 殺される(いや、殺す)我が子。 この手で抱きしめたかった。 産んであげたかった。 「ママ」って呼ばれたかった。 顔を見たかった。 後悔ばかりしています。 私がもっと大人だったら この子は産まれてくることができたのに。 願わくば、もう一度会える日を。 (PC等)
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| [12168]元気かな？ |
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投稿者：また笑顔でね 投稿日時：2014/07/11 04:09:59 空へ 元気にしてるかな？ パパとママは元気にしています。あれから9ヶ月経とうとしています。 この9ヶ月間毎日頭から離れなかったよ。 毎日寝れない日々が続いてます。こんなに辛い思いは初めてだよ。 パパは社会人でママは大学生になりました。 でもいろいろあって別れちゃいました。別れたくなかった気持ちがあるのもほんとだよ。 またいつか三人で暮らせると思ってたよ。ごめんね。 ママはどう思ってるか分からないけどパパはまたママと三人で暮らせると思ってるよ。 また三人で笑顔で幸せに暮らそうね。 ママもまた三人で暮らせたらいいなとか思ってたらパパも空も嬉しいよね。 これからも辛いけどまた会えるから頑張ろうね。 パパとママまた出会って笑顔で待ってるね。 空も笑顔でいてね。 ありがとう。 (PC等)
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| [12167]小さい命 |
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投稿者：いえろ 投稿日時：2014/07/03 02:48:22 まだまだ形にはなってないけど 命が生まれたのには変わりない とても喜ばないといけないのに 喜んであげれず、逆に悲しんで しまった自分が情けない。 もう二度と戻ってくることない あなただけど、私の1番目の 子供。命の大切さを教えてくれて ありがとう。 あなたの分も大切に生きて行くね。 ままって呼ばれたかった。 この腕でだいてみたかった。 だけど、無責任な男と私に 育てる勇気も経済的にもなかった。 そんな行為をしたのも本当に 馬鹿。 本当にごめんね。 少しの時間だけどあたしのお腹にいて 一緒に過ごしてくれてありがとう。 (PC等)
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| [12166]出産予定日 |
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投稿者：こころ 投稿日時：2014/05/25 23:51:01 あと10分足らずで出産予定でしたね。 ほんとにごめんなさい。 自分が食べるお金さえ確保ができなかった。 結婚して幸せなはずなのにパパは多額の借金に不倫。 育てていけるはずがなかった。 周りは簡単にどうにかなるって言われ続けたよ。 11週6日でさよならしてしまったね。 決して忘れないよ。 そしてあなただけしか信じれません。 一生分の愛を君に。 (PC等)
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| [12165]あの日から |
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投稿者：ゆー 投稿日時：2014/05/03 11:27:57 ６年・・今でも思い出す。一人で産んで育てる勇気も経済的にも。自分の勝手な行為で妊娠。相手の方は１度きりの関係。産んであげればと悔やむ日々・・琉希乃ごめんなさい (PC等)
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| [12164]ありがとう。 |
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投稿者：ママ 投稿日時：2014/05/02 10:30:12 病院行って妊娠って言われてね、 すごく嬉しかったよ 本当に嬉しかった 産みたいばっか考えてたよ 何があっても産むって思ったんだ でもね、残念だけどパパに 準備できてないってゆわれてね、 私みたいに片親で育てられて 辛い思いをたくさんした 事を同じ気持ちになってほしくなくて 勝手なのはごめんね本当に 私みたいになってほしくなくて 辛い環境や辛い生活で 育ててはいけないし、 気持ちがわかるから 余計同じ事をしてはいけない と思ったんだ。 複雑な環境とかで育つのは きっと辛いとおもうんだ。 許可もなしで中絶って いう道を選んで本当に すいません。 自分の意思の弱さと情けなさ に本当に反省してるんだ。 こんな私でも11週間一緒に 過ごしてくれて本当にありがとう。 選んでくれてありがとう。 一生忘れないよ これからも自分がやった 事を背負って私は生きていきます 天国から見守ってね 神様がきっと隣にいる と思うから一人じゃないから 寂しがらないでね 私はまた会えたら 会いたいです。 ちゃんとまっすぐに 生きてあなたの分も これからも生きていきます 大好きだよ 本当に大好きだよ ずっと可愛い可愛い私の赤ちゃんだから ありがとう。 (PC等)
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| [12162]空へ。 |
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投稿者：空まま 投稿日時：2014/05/01 23:43:13 今日ずっこい痛い思いささちゃったね。 ほんとにごめんね。 ままの事せっかく選んでくれたのに。 弱いままでごめんなさい。 ままが強く立派になって、 また戻って来てって願ったら戻ってきてくれるのかなぁ。 きっと違うよね。今日辛い想いをさせてしまった命の 生まれ変わりなんてないよね。 ずっと空は空。空の代わりなんていない。 抱くことも声を聞くことも出来なかった。 でも、ずっとままの子だからね。 空のことこれからもずっとずっと大好きだからね。 7週間の間だったけど、ほんとにありがとう。 愛してる。 (PC等)
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| [12161]今日で3年。 |
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投稿者：ゆ 投稿日時：2014/04/23 12:07:33 今日であなたとお別れして3年になります。この3年間忘れた事はないよ。あのときは本当ごめんなさい。 今、お腹の中にはあなたの兄弟になる子がいます。まだ14週です。 あなたの分まで可愛がるね。お空の上から見守っててください。 (PC等)
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| [12160]ありがとう赤ちゃん。 |
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投稿者：月-luna- 投稿日時：2014/04/11 07:33:13 当時私は17歳。 ごめんね。 私には貴方を養える力も経済力も環境も準備が出来ていなかった。 何度も何度も考えた。 まず、父親がいないこと。 父親が居なくても私さえちゃんと育てていく能力があればそんな事関係なかったのにね。 だけど、やっぱり子供には母親も父親も必要だと私は思ってる。 自分自身シングルマザーで育ったから余計思う。 父親が居なくて困った事は一度も無いし、負い目は感じてないよ。だけど母親の支えは必要だったと思う。 いくら強くても、やっていけても、子育てする側にもケアは必要なんだよ。 どれだけ不自由してなくても、それでもやっぱり子供には父親も母親も必要なんだよ。 それが幸せな家族のありかただと私は小さい頃から思ってる。父親、母親、子供ちゃんとそろって家族だと。 そんなの私のエゴなんだけど。 子供は母親を選べない。 すっごく残酷な決断だったけど今貴方を産んでも、幸せにしてやれないと思いました。 10週で気付いたけど12週まで遅らせてしまいました。 初めて画面で貴方を見た時、ちゃんと貴方をは形を作って確かに存在して、こんな事おかしいのだろうけど、なんだか嬉しかった。こんな私の事を選んでくれて、最後に貴方を見た時も最初より大きくなっていて 貴方は、ちゃんと私のなかで生きていた。 当日病院へいく足取りは本当に重かった。 前日に手術で必要な書類を書いて飲酒も一切禁止で。 バイバイの日。分娩台にのって麻酔打って。5秒数えたとこで記憶は無かった。目が覚めた時には全部ぜんぶ終わった後で。何の痛みも無かった。それがまたとても苦しかったよ。 涙が出そうになったのはもっと時間が経ってからでそれまでずっと、ただボーッとした。でも涙はこらえたよ。 今泣いたら全て無駄のようになってしまう気がして、それに貴方を泣いて産んでこさせてあげれなかったから。ただただごめんなさいしか言えない。また戻ってきてなんて言えない。貴方は貴方だから。 貴方と過ごしたほんの短い時間。私の未熟さと考えの甘さだけど、本当に本当に確かにそこにはあったかい時間を感じた。本当はもっと沢山色んなこと教えてあげたかったけど、悲しくて泣くってことも、嬉しくて笑うってことも、好きな人が出来てドキドキする気持ちとか、全部教えてあげたかった。こんな事言っても誰も救われないのにね。 だから、私は強く生きるってきめたよ。 今凄い辛い状況にいるけど、消えちゃいたいとすら思ってしまったけど、このサイトを見て書き込んで気付いたよ。 貴方の分まで大切に生きるって。逃げないって。たまに弱音吐いちゃったり立ち止まってしまったり苦しい時もあるかもしれないけど頑張って生きるね。 それが唯一貴方にしてあげれる事だから。 だからちゃんと見てて？逃げそうになったら怒って？ 勝手なママでごめんなさい。でも、私を選んできてくれて本当に幸せでした。本当に本当にありがとう。大好きだよ赤ちゃん。 次私の元にきてくれる貴方の妹か弟か。分からないけどちゃんと愛した人とその人と必ず幸せにするから。ちゃんと居場所作って待ってるからね。 2013年1月8日 (PC等)
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